Yo no sé si José A. Pérez es fan de Rappel o algo por el estilo, pero sí se que me he reído un rato leyendo ésta especie de previsión cronológica a corto plazo.7 de febrero de 2014
Interviú publica dos fotografías que muestran al rey practicando el coito con lo que parece ser un lince ibérico.
8 de febrero de 2014
El director de Interviú tiene un accidente doméstico mientras fríe una tortilla francesa con tan mala suerte de clavarse cuatro balas en la cabeza, dos en el tórax y una en su único hijo.
10 de marzo de 2014
El director de comunicación de la Casa Real reafirma el compromiso de la monarquía con las especies en peligro de extinción. Luego, presenta su renuncia y abre una franquicia de Calcedonia en Albacete.
4 de abril de 2014
TVE emite otra entrevista de Jesús Hermida a Su Majestad el Rey, reforzando la apuesta de TVE por la ficción de producción propia.
21 de junio de 2014
Según una encuesta de Metroscopia, el 89% de los españoles está convencido de que la familia real es republicana.
12 de julio de 2014
Mariano Rajoy anuncia una rueda de prensa sobre la monarquía, pero algo le pasa al euroconector y al presidente del Gobierno se le ve mover la boca pero no se oye nada. Aún así, el Telediario abre con ello.
28 de julio de 2014
A Torres se le acaban los mails y empieza a tirar de Dropbox.
12 de agosto de 2014
Urdangarín es declarado inocente de todos los cargos. Se organiza un escrache en la puerta de su casa que se salda con 17 activistas muertos. La Razón titula: “Perroflautas manchan de sangre las aceras de España a sabiendas de lo difícil que es quitar la sangre”
29 de agosto de 2014
WikiLeaks revela que Juan Carlos I tiene siete cuentas y cinco rubias en Suiza. Varios periodistas preguntan sobre el tema a la Infanta Elena a su salida de “Bob Esponja On Ice”; la Infanta se limita a alzar ambos brazos y gritar: ¡Elena!
1 de septiembre de 2014
Juan Carlos I anuncia su abdicación y su inminente divorcio. La Reina Sofía hace unas declaraciones que parecen tremendamente agresivas, aunque esto no queda del todo claro porque nadie la entiende.
2 de septiembre de 2014
Felipe de Borbón comunica que rechaza el cargo de Rey pero que, como gesto de respeto a sus antepasados, se queda con el dinero.
16 de octubre de 2014
Se convocan las elecciones a presidentede la República. El PSOE presenta a Felipe González, el PP a Aznar, IU a una cabra con gafas y UPyD a un figurante de “Querido Maestro” que ha mantenido relación con Toni Cantó desde entonces y que se muestra convencido de que la Tierra está hueca y dentro hay nata.
23 de noviembre de 2014
Jornada electoral. Como ya no quedan colegios públicos, los ciudadanos votan por WhatsApp. Una vez realizado el recuento, se descubre que el candidato ganador es una mierda con ojos, un POU, que pasa a ser presidente de la República.
24 de noviembre de 2014
Solo un día después de las elecciones, el Gobierno revela que, en plan Bolivariano, alguien se olvidó de contar cuatro millones de votos, todos los cuales son para el PP. Aznar se convierte en el nuevo Presidente de la República. En La Moraleja los vecinos se echan a la calle a celebrarlo y, ya que están, queman a un negro.
12 de diciembre de 2014
Jose María Aznar comparece por primera vez como presidente de la República Española, siendo el primer discurso político realizado por un líder con el torso desnudo mientras mueve las tetillas.
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